笑嘆詞窮

风水轮流转。记得中考的时候很幼稚的讨论什么鸡头还是凤尾的事情。
现在做什么由不得我的。
上次上日语课的感觉印象深刻。以前班级的差生都不听课。
现在终于知道为什么了，听不懂听毛听？
一节课落下就落下了，以前会课余时间去复习做作业现在大学谁还做作业。
很早就说过我是个很会嫉妒的人。
虽然这种感觉来得快去得也快、
昨晚复习的时候心中无比的怨念和愤懑。其实很没有意义。
而考试的时候也是越做越不爽，感觉很差。
越做感觉越不对。
其实我发现我很可笑，大学了还在纠结这些，其实我不应该都视这些为浮云了嘛。
走在路上想想快点上班吧，做个OL，不用考试。
可是工作我其实也不擅长、
我做个隐士算了- -。哎。

我的生活。平凡而枯燥。可是卻樂在其中。
整天對著電腦，好像很開心。
我說我要離開凡塵俗世，按照自己的意願。
什麼學生會什麼部長都不去管它，太成人化太複雜。會給我帶來很多的煩惱。
但是其實沒有這些我的生活也不是充滿快樂的。
是不是一件事或者一種狀態持續的久了就需要改變？
可我卻是口口聲聲告訴自己，自己討厭改變的。

今天面試部長。表現也就這樣吧，誰知道可不可以進呢？
自己好一段時間沒有接觸這類的事情了。一個人窩在寢室了度過了很多個日日夜夜。
我的感覺就是突然生活有了點亮光。見到的人不再是周圍的那些。
說話處事腦子裏會快速的轉起來。怎麼說不渾渾噩噩了？
有點小小的改變。我居然欣喜了。
接著我就開始擔憂如果沒進那麼我也就會繼續的宅。
如果進了我是不是不久又會厭倦會不想工作.。呵呵。

一切等有了定局才知道。
只是。生活不是我們想要怎樣就怎樣的。
我想改變卻只能維持。我想要維持卻有很多突發狀況。
就是無奈的。沒辦法。

_____。
無意看見了歪酷的一些連接。初中還是高中認識的其實不熟的人。
又看到那些有才的人碼的字。我大概一輩子就寫不出的。
即使是幾句話。
看了太多矯情的東西突然又發覺有這些美麗的文字在。

然後在他們那裏居然看到了我的MSN空間。沒有廢棄。
我再尋到了逍遙門裏的人。爛，沙漠，叮噹。等等。
大多數也都是不更新的了。感覺時間好像停留在那裏一樣的。
以前的回憶就突然閃現出來，早已被遺忘在某個角落。
那句話怎麼說的。我在那個角落患過破傷風。
看看以前的文字，稚嫩的如同小學生一般。
也許寫著寫著就變了。文字或者心境。

正好循环听到《听妈妈的话》然后就突然想起1号演唱会的时候。
杰伦唱着这首歌这句歌词。
心裏就在想，周傑倫你就是個天使。我的天使。我們的天使。

這兩天好像沒有什麼心情做別的事。只想讓自己圍繞著你。
剛剛在倫吧看精華文章。看那些初中小妹妹寫的矯情可是卻深情的文字。
突然看到有說你哭了。然後就看到視頻。
2008年1月18日。新加坡演唱會。《最長的電影》
我真的不敢確定你是不是哭了。可是你最後確實有種哽咽的感覺。
唱完後你用手彈了下睫毛。你笑著給歌迷開玩笑。
你故意想要不讓我們發現你的悲傷麼？

其實。你的哭，你的疼痛。都是不想讓我們發現的把。
你要獨自一人的承擔。
我們不知道你的生活你發生了什麼。什麼讓你開心讓你難過。
我們無能為力。
我能做的就是盡全力去看你。把握每次見你的機會。
假裝我們很近。

還是忘不了前天。永遠忘不了。你的痛。
還有你的彩排^ ^。

喜歡發如雪的合唱。你為我們彈古箏伴奏。我的中國風。
喜歡開不了口。這首歌已經成為我最喜歡的周傑倫的歌了。一定。
原因很多。上海演唱會的近距離是其一。51也是其一。這首歌本身更是原因。
喜歡周大俠喜歡陽光宅男。喜歡你的一切。
也喜歡寶寶。

我也来模仿下别人的风格。

世界很复杂。总是不自觉地被同化。
立场不坚定。在意别人。一直是我的本性。
好不好谁知道。
客观公正还是理性。也许我感性。
辩论起来词穷。或者我不坚定。
觉得自己傻。随便几句就相信。
很多事要自己去实践。

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上午。执着的不开电脑。看电视看小说。
左耳下。其实早已经忘记上的内容。
所以不久后也会忘记下的内容。所以。
意义何在。
最终还是忍不住。
眷恋。网上的一些人而已。

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看到一句话。
年少的坚贞。只是一场梦。
脑中闪过一个人。想起一些事。
发短信询问。
原来早已不再时时记着。
可是一旦提及年少。必然还是他。
他还是没变。这样的性格。
没去。他会后悔。我只是旁观。

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钱很重要。我需要。
我要瘦。我要衣服。我也要美食。
矛盾。

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OM聊天。奇特新鲜的东西。
可是很受打击。被关了很多次。
晓和11还有年都聊的很嗨。
我人品差大概。

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期待五一。
就此。搁笔。

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哎哟喂朦胧的一塌糊涂谁知道我说的什么东西啊- -
关键词一下。有提到民主，和年的辩论。

記得在別人空間裏看到這樣一句話“我要抑制住不小心就溢出來的嫉妒。”
從昨天開始就發現自己也很適合這句話。
在這裏
我不奢求什麼，我只是想和高中一樣就幾個可以打鬧甚至對罵的異性朋友。
都不行。
TJ,CJ，我想你們了，真的。
我想那些打打鬧鬧每天笑的合不攏嘴的日子。
我想那些騎車很慢還和你們飆的日子。
我想那些不會打你們教我打球等我的日子。

討厭，討厭，討厭這個大學。
的某些。

我從來都是個矛盾的人，心軟但是又想尊重自己的心。
也許我就該自私一點。更下決心一點。這樣就不會有愧疚感來妨礙我的好事了。

打完球。洗完澡。打開電腦。校內維護。
突然就感覺無所事事。都是被校內毒害的孩子啊。
不想複習，雖然臨近考試。
打開豆瓣，無所事事的亂逛。
看到有個小組叫做 她語。 都是一些矯情的和我性格中的某一部分有點像的女子。
不想完全成為這樣的人，我追求的是一種平衡。
所以我需要這樣的一部分的我。

看到收藏家裏很久前放著的 落網。 打開。
歐美音樂，第一次去聽。意外的很好聽。
一直想要多聽聽這樣的音樂。傑倫的不會放棄然而還是想更多的接觸。
另類的非主流的（不是90後的非主流- -）好聽的音樂。
落網真的不錯。

我承認我矯情了><嘖嘖。

啊，我一開始說的所謂好事，就是在這樣的一個傍晚，做自己想做的事情。
僅此而已。帶上耳機誰都不要打擾我。
在自己的世界了成為我嚮往的那個人。

其實我很賤。
好吧，其實我不算賤，只是突然想用這個程度很深的詞而已。
因為我不知道到底我要怎么樣，那我就賤吧賤吧賤死算了、

現在想想小學發生的事情我是一直記著的，我對任何人都可以笑著說出那段經歷。
然後很大大咧咧的說誰還會在乎…
是的，我是不在乎了，對她們也不再心懷芥蒂，
但是…我直到此時此刻才不得不承認小學對我的生活產生了影響。
我是那么那么的喜歡和男生做朋友，我是那么那么的討厭女生。
（是的，我又偏激了、拜托讓我說幾句不是我心裡的狠話吧，不然我會死。）
可是華政又全部都是女人，我放眼望去，心裡就會泛起厭惡、

尤其尤其是不熟悉的人，我討厭她們，因為我自以為是、
我很賤的看不起她們，她們的一舉一動都讓我覺得錯其、
很明顯我瘋了。

生活就像是在馬路上飛馳的車子，左轉右轉向著目的地駛去。
有時候被迫的被紅燈堵住，有時候繞來繞去找不到去終點的路甚至不知道終點在哪裡奧。
有時候累了，也要休息下要去加油。
比如現在。我腦子混亂。需要調整。

在電腦前一直坐著腰很酸，可是我不知道我除了玩電腦可以幹嘛、
看書吧，不想，沒情緒，哎、不想宅卻又想宅。
不過其實心情這種東西真的也是瞬息萬變的。
剛剛不太舒服心裡。其實也沒什麽大事。
就是覺得見劉謙吧有點不真實，是不是自己就真的太過分了呢？
也害怕自己不能把東西交到劉謙的手裡。哎，擔心那。

不過鬱悶糾結的時候朋友是最好的解藥
剛在華政群裡聊了會，哈哈，突然就開心了。
老大很搞笑諸葛等等的。。搞得我一下子很嗨了~~
然後進謙樓~一樣的，心情就會UPUP

於是我現在很HAPPY,.沒心沒肺，往好的地方想！